«Если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе».

Случалось ли тебе общаться с людьми, которые любят все контролировать? Или может, твой парень тебя контролирует? Или ты сама (сам) контролируешь все и вся?

Контролирующий тип  когда-то пережил травму предательства.

Как узнать человека, пережившего травму предательства?

Его мы можем узнать по внешним чертам, характеризующим как раз пережившего предательство.

Его тело излучает силу и мощь. У мужчины плечи шире бедер. У женщины бедра шире и крепче плеч. Грудь колесом. Живот тоже.

Форма бедер женщин типа «галифе» подчеркивает травму предательства. Нижняя часть тела обычно шире, объемистее, чем плечи. Если тело напоминает по форме грушу, то чем отчетливее выражена утолщенная часть груши, тем серьезнее травма предательства.

Если у мужчины широкие красивые плечи, большие бицепсы, грудь выпячена и он носит тесную тенниску, подчеркивающую его мускулатуру, значит, у него очень серьезная травма предательства.

Если наоборот у мужчины бедра и ягодицы шире плеч, а у женщины мужское тело — широкие плечи, узкие бедра и таз, то их травмы предательства были пережиты с родителем своего пола, а не противоположного. Они были слишком привязаны к родителю своего пола и практически не знали второго родителя.

Люди с травмой предательства со спины толстыми не выглядят, однако имеют очень круглый живот, который заявляет об их силе.

Взгляд имеют очень пристальный, соблазняющий. Такое впечатление, что глаза видят все и контролируют.

Использует в своем словаре выражения «отделить(ся)», «ты понимаешь?», «я могу», «я сам справлюсь», «я это знал», «доверься мне», «я ему не доверяю».

Такой человек считает себя очень ответственным и сильным. Он стремится быть особым и важным. Не сдерживает свои обещания и обязательства или делает усилия над собой, чтобы сдержать их. Легко лжет.

Манипулятор. Соблазнитель. Имеет много ожиданий. Настроение неровное. Убежден, что прав, и стремится убедить других. Нетерпеливый и нетерпимый.

Понимает и действует быстро. Хороший исполнитель, поскольку хочет быть отмеченным. Циркач. Доверяется с трудом. Не показывает свою уязвимость. Скептик. Боится нарушить или снять с себя обязательство.

Больше всего боится отречения, разъединения.

Имеет хороший аппетит. Принимает пищу быстро. Добавляет соль и специи. Может долго не есть, пока занят, но потом теряет контроль в еде.

Типичные заболевания для человека с этой травмой — агорафобия, спазмофилия, нарушения пищеварительной системы, болезни, название которых заканчивается на –ит, герпес ротовой.

Если вы увидели в себе часть из описанного, то знайте, что у вас есть эта травма. Чем больше она выражена в лице, теле, характере, болезнях, поведении, тем более она глубока.

Когда и как пробуждается травма?

Травма может быть получена в возрасте от двух до четырех лет с родителем противоположного пола, когда развивается сексуальная энергия и возникает эдипов комплекс. Дети в этом возрасте влюбляются в родителя противоположного пола. Когда родитель одного с ребенком пола обижает родителя противоположного пола, ребенок переживает это очень тяжело. Некоторые дети доходят до того, что желают смерти родителя, которого осуждают.

К сожалению, в большинстве случаев фаза эдипова комплекса проходит далеко не лучшим образом, поскольку мать слишком склонна считать сына своей собственностью, как и отец — дочь. Чем сильнее обесценен отец (иногда его полностью игнорируют), тем труднее впоследствии распутывать эдипов комплекс.

Дети, которые пережили эту фазу не лучшим образом, получают травму предательства  и  всегда будут сравнивать своего партнера с родителем противоположного пола и всегда будут ожидать от него того, чего не получили от этого родителя.

Детей с такой травмой зачастую используют родители путем соблазна. Например, расхваливая работу ребенка, который якобы лучше всех моет пол, родители манипулируют им, заставляя убираться. Он же в свою очередь чувствует свою значимость, но когда приходит момент осознания, до него доходит, что его просто использовали. В этот момент возникает чувство предательства.

Также ребенок чувствует, что его предал родитель противоположного пола, всякий раз, когда этот родитель не сдерживает своего обещания или когда он злоупотребляет его, ребенка, доверием.

Всякое непредсказуемое поведение родителя обычно вызывает у ребенка контролирующего типа чувство предательства. Например, когда ребенок ожидает похвалы, а его наоборот ругают.

Если родители разводятся и тот, что противоположного пола уходит, то ребенок воспринимает это как предательство его самого.

Даже если дочка очень любит своего отца, но при этом у нее наблюдаются внешние признаки контролирующего, значит, у нее есть эта травма. Ведь если вспомнить детские переживания, то можно увидеть, что любимый папа не оправдывал ожиданий дочери, а, значит, предавал.

Например, если в вашей семье решения принимала мама, то возможно ваш отец не соответствовал вашим представлениям об ответственном мужчине. В итоге вы получили искаженное представление о том, что все решения должна принимать женщина, потому что она сильнее и практичнее. Ну так и мужа вы себе привлечете такого, за которого придется принимать решения, которого будете считать безответственным, а, возможно, и сыновей.

И так потихоньку, когда ребенок чувствует, что его предали, то начинает создавать себе маску контролирующего.

Контролирующий держит все под контролем для того, чтобы обеспечить выполнение взятых на себя задач, сохранить верность, оправдать ответственность, или же требует всего этого от других, в отличие от мазохиста, который контролирует для того, чтобы не испытывать стыда или чтобы не причинять стыда другим. У них разные цели.

Интересно то, что травма покинутого у большинства контролирующих развивается раньше, чем травма предательства. Те, кто в детстве принял решение не видеть и не принимать свою зависимую часть (травма покинутого), развивают силу, необходимую для маскировки своей травмы покинутого. В этот же период они начинают строить и маску контролирующего.

Если хорошенько присмотреться к такому человеку, можно увидеть и его маску зависимого — печальные или опущенные глаза, опущенные уголки рта, свисающие или лишенные тонуса некоторые части тела.

Легко представить себе маленького ребенка, который, чувствуя себя покинутым или не получая достаточного внимания, принимает решение всеми доступными ему средствами соблазнить родителя противоположного пола, чтобы привлечь к себе его внимание и, главное, обеспечить себе его поддержку. Дитя убеждает себя в том, что оно настолько очаровательно и приятно, что родитель не может не заниматься им специально.

Чем настойчивее пытается оно контролировать родителя таким способом, тем сильнее его ожидания. Когда же оружие дает осечку и ожидания ребенка не оправдываются, он переживает это как предательство. И после этого постепенно становится все более и более контролирующим, выстраивает себе мощный панцирь силы, полагая что укроется в нем, если его предадут или покинут. Это контролирующая субличность поощряет зависимую субличность стать независимой.

Как проявляется травма у взрослых?

Сразу хочу отметить, что у интровертов контроль более скрытый, его труднее распознать, а у экстраверта контроль более очевиден и легче поддается осознанию.

Контролирующий делает все, что в его силах, чтобы быть ответственным, сильным, особым и значительным человеком. Он даже мысли не допускает, что может кого-то предать, хотя очень часто это делает. Предательство самого себя также к этому относится. Если он и осознает, что предал кого-то, например, не сдержав обещания, то найдет сколько угодно извинений, даже прибегнет ко лжи, чтобы забыть об инциденте. Он может, скажем, утверждать, что думал об этом, тогда как на самом деле тривиально забыл о своем обещании.

У контролирующего самые большие ожидания, потому что он любит все предвидеть и так все контролировать. Если вы помните, то зависимый тоже слишком многого ожидает от других, но его ожидания связаны с потребностью в помощи и поддержке, он надеется, что это поможет ему чувствовать себя важным.

Ожидания контролирующего же из-за желания проверить, хорошо ли другие делают то, что должны делать, может ли он на них положиться. Кроме того, ему часто случается сказать или ответить что-то такое, что явно соответствует ожиданиям другого человека, хотя он не собирался угождать.

Контролирующий быстро составляет мнение о чем-либо и твердо уверен в своей правоте. Свое мнение высказывает категорическим тоном и во что бы то ни стало хочет убедить других. Однако он избегает конфликтных или спорных ситуаций, в которых опасается потерять контроль. Сталкиваясь с личностями, которые кажутся ему ловкими и сильными, он ретируется из страха, что не сможет противостоять им.

Он стремится понимать быстро, раздражается, когда ему что-либо долго объясняют или рассказывают, часто перебивает собеседника и отвечает раньше, чем тот закончит свою фразу. Если же таким образом кто-то поступает с ним, он говорит твердо: «Дайте мне сказать, я не закончил!»

Он очень нетерпелив с медлительными людьми. Если автомобиль впереди едет слишком медленно, он нервничает и злится.

Контролирующий родитель требует от детей, чтобы они все делали быстро и быстро учились. Так же он требователен к себе. Если у него что-то не ладится или ему мешают непредвиденные обстоятельства, он впадает в гнев. Очень любит заканчивать дело первым, особенно если это соревнования. Закончить первым для него важнее, чем сделать как следует. Зачастую когда события развиваются не так, как он ожидал, легко становится агрессивным, хотя не считает себя агрессивным человеком.

У людей с таким типом травмы бывают частые перепады настроения: только что он пылал любовь, а через минуту гнев разрывает ему мозг. Это все происходит из-за недостатка терпения. Какая-то мелочь, которую он не предвидел, может вывести его из себя.

Чем сильнее травма, тем настойчивее он пытается контролировать. Просто он хочет, чтобы все происходило так, как он предвидел. Его мозг постоянно занят планированием будущего, поэтому он не живет настоящим: в отпуске он думает о служебных делах, на работе планирует отпуск.

Контролирующий не может позволить себе терять время. Если он и поручает дело кому-то, то это должно быть легкое дело или такое, за которое ему не пришлось бы краснеть. Вот почему контролирующий должен быть очень быстрым: он сам делает почти все, а если и поручает что-то, то занят тем, что наблюдает за своими помощниками.

Он считает себя трудолюбивым и ответственным, поэтому с трудом переживает безделье.

Сам же он старается, чтобы все знали, чем он занимается, что он сделал и как сделал; все должны знать, что он человек ответственный и что ему можно доверять. Когда контролирующему не доверяют, он серьезно страдает. Он считает себя настолько талантливым и ответственным, что доверять ему должны все.

Контролирующий любит, чтобы его слово было последним, поэтому легко находит, что добавить к любому, или почти любому, разговору. Контролирующий папа, проходя мимо ребенка, которого отчитывает мама, бросает мимоходом: «Ты понял, что мама сказала?»

То, что мы называем контролем, он называет помощью. Читая нравоучения, объясняя бестолковому служащему правила работы, постоянно делая замечания, контролирующий считает, что он помогает нерадивому стать лучше, т.е. как он.

Из-за своего желания все контролировать человек часто берется не за свои дела. Он считает себя сильным, поэтому хватается за все, при этом он сможет проконтролировать, когда другие что-то сделают для него. Он просто боится быть преданным и хочет удостовериться, что другие люди будут отвечать его ожиданиям.

С раннего детства у контролирующего появляется фраза: «Оставьте меня, я сам могу это сделать». Он любит все делать сам и по-своему, но ему хочется, чтобы другие признавали и одобряли его работу, в крайнем случае — хотя бы замечали ее. Поэтому он не любит, когда его контролируют или исправляют его работу. Он очень не любит властных людей, хотя сам постоянно отдает приказания или властно распоряжается.

Контролирующий терпеть не может, когда ему лгут. Зато сам частенько врет, хотя не считает это ложью. Например, угадывая ожидания других, говорит им то, что они хотят услышать. Или берет на себя обязательства, которые не сможет выполнить, а потом найдет кучу оправданий. Однако другие воспринимают это как предательство. Зато сам контролирующий не видит в этом лжи и с трудом воспринимает ситуацию, когда ему не верят. Если ему не доверяют, он считает, что его предали.

Он не любит долгов, а если и бывает вынужден взять в долг, то стремится расплатиться как можно скорее, чтобы не уронить свою добрую репутацию, о которой очень заботится.

Контролирующие родители больше заботятся о своей репутации, чем о счастье детей. Такой родитель решает за детей. Родитель поистине заботливый не жалеет времени, чтобы разобраться вместе с детьми, какое решение сделает их счастливыми.

Контролирующий охотно учится, проявляет интерес ко многим темам, чтобы не оказаться в положении глупца. Когда ему задают вопрос, он старается ответить во что бы то ни стало, даже рискуя наговорить невесть что; сказать «Я этого не знаю» для него невообразимо тяжело.

Именно контролирующие чаще других переживают разрывы отношений и разводы. Если разрыв отношений идет от него, он ужасается собственному предательству, если от партнера — обвиняет его в предательстве. Кроме того, разрыв напоминает ему, что он не контролирует отношения. Контролирующий ощущает разъединение так, словно он отрезан «по живому» от партнера или сам разодран на две части.

Контролирующие очень часто влюбляются. Его сексуальная жизнь наполняется смыслом только тогда, когда он соблазняет партнера В их отношениях непременным компонентом является страсть. Когда его страсть начинает убывать, он находит средство для того, чтобы идея разрыва пришла первой в голову партнера. Тогда его самого нельзя будет обвинить в предательстве.

 В сексуальном акте эти личности не могут дать себе полную свободу; они сдерживают себя, так как боятся принадлежать другому.

Главная причина травмы кроется в нашей неспособности простить себе то, что мы причиняем себе сами, или то, что причиняем другим. Нам трудно прощать себя, потому что, как правило, мы даже не понимаем, что злимся на себя.

Чем тяжелее травма предательства, тем вернее она свидетельствует, что ты предаешь других или предаешь самого себя, не доверяя себе или не сдерживая обещаний, данных самому себе.

Рекомендую почитать:

 А вообще все это гордыня!

Хотите денег — вот вам денежный магнит!

Принятие себя — остановка в развитии?

Если бизнес не идет, сам наверно, идиот?

Парень бросил, хочу вернуть. Надо ли это и как сделать?

Я люблю себя! А ты в этом уверен?

С чего начать путь к успеху?

Поделиться в соц. сетях

0

Оставить комментарий

Перед отправкой формы:
Human test by Not Captcha

WordPress: 9.5MB | MySQL:39 | 0,154sec
Сайты - порталы на Manyweb.ru - каталог сайтов