Мне уже 30.

Первая сильная Любовь была в 22 года. Встречалась с бывшим одноклассником. Он сам предложил встречаться, я согласилась, влюбилась. Через три месяца он стал реже звонить, встречаться, а потом совсем исчез из моей жизни, сказав, что мы не пара.

Страдала полгода. Ни на кого из мужчин не обращала внимания. Ушла в работу.

Отстрадалась, через месяц познакомилась с другим парнем. У меня было встречаться негде, и я ездила к нему. Зачастую мои приезды были спонтанные. Захотела-поехала- сюрприз……….

Через пару месяцев ситуация повторилась — расстались. Опять страдала.

Потом познакомилась со следующим парнем. Здесь отношения хоть и продолжались год, но тянула их я. Сама приезжала, проявив инициативу. Потом узнала, что есть еще помимо меня девушка. Не смогла все прекратить. Обещал не встречаться с ней, но я все время натыкалась на ее присутствие в его жизни. В общем, терпела, унижалась, любила. Все это продолжалось пока он не получил работу в другом городе и не уехал. Я еще наведывалась туда пару раз, пока он не прислал смс-ку, что все кончено. Опять страданий на год.

И так продолжается до настоящего времени: очередные чувства, 2-3 месяца или полгода и все….

 

Описанных историй масса. Но что с этим делать, если тебя постоянно бросают парни? А потом страдания, как будто нож в сердце всадили. Жить не хочется. Может проклятье какое-то?

Надеюсь, эти строки заставят задуматься тех, у кого происходят подобные истории, и они смогут изменить ситуацию, потому что у меня самой происходило почти то же самое.

Итак, мы видим картинку, в которой постоянное одиночество, бросания, отсутствие взаимной любви, козлы парни и бедная девушка. Однако здесь есть масса другого, чего большинство не видит, особенно страдающая сторона.

Подобные ситуации создаем мы сами, поэтому нечего винить парней. Первое о чем стоит задуматься, чем я создаю такие «романы»? К чему меня вынуждают подобные отношения, а чему мешают?

Ответы очевидны:

Я вынуждена унижаться, выпрашивать любовь

Я чувствую себя несчастной, нелюбимой.

Я заранее настраиваюсь на то, что меня бросят.

Я вынуждена цепляться за отношения, потому что боюсь, что меня опять бросят, я останусь одна со своей болью и опять в поиске.

Такие отношения мешают мне чувствовать себя свободной, счастливой, любимой.

Мешают мне поступать, как я хочу, диктовать свои условия, приходится подстраиваться под его желания.

Чем же создаются подобные ситуации?

Желанием страдать. Навыком «заслуживать» любовь.

Ведь если попадаются такие мужчины, с которыми мы можем только страдать, значит, сильнО подсознательное желание страдания. Откуда взялось? Возможно, папа не уделял внимания, и дочь старалась привлечь его внимание всеми способами, а он все равно оставался холоден или недостижим. Чувство отвергнутости мужчинами как раз может идти из детства. Если отец ушел из семьи, или его вовсе не было, то девочка точно также могла чувствовать себя брошенной. И вот это ощущение проносится через всю жизнь.

Если мама не проявляла достаточно любви и внимания дочка точно также могла ощущать нехватку положительных эмоций и добивалась любви, внимания, похвалы. А в итоге или не получала то, что хотела, или получала, но мало. Страдала!

Это привычка, стереотип поведения, выработанный с детства.

Но стоп! Не стоит винить родителей. Лучше простите отца и мать за подобное поведение. Они не умели по-другому!

Сядьте и выпишите на листок бумаги все свои детские обиды, опыт, ситуации, где вы обижались, чувствовали себя ненужными, униженными и т.п. И каждую фразу проработайте с помощью Хоопонопоно. Родителей простите с помощью техники прощения.

Замените старые установки на новые: "желаю страдать" на "хочу быть счастливой женщиной", "чувствую себя брошенной и ненужной" на "я ценю и уважаю себя" и др. так же.

Страхом быть наедине с собой, одной.

Когда девушка боится остаться одна, когда она не знает, что делать со своим одиночеством, что делать без парня, то цепляется за каждого встречного, который приглянулся, не задумываясь над его недостатками, не обращая внимания на его поведение. Хотя, согласитесь, сигнальчиков о том, что что-то не устраивает полно с самого начала. Периодически всплывает недовольство его поведением.

Недовольство крепчает, передается ему на вербальном уровне. Он чувствует неудовлетворенность от отношений, отгораживается, реже звонит и далее по накатанному пути.

Что происходит в этот момент с нами? Мы чувствуем, что нет тех отношений, каких хочется, чувствуем, что отношения вот-вот рухнут, боимся, цепляемся сильнее, чтобы не дай Бог не упустить «прынца», начинаем вести себя навязчиво, тем самым еще больше отталкивая его. Страх крепчает!

Здесь я советую, для начал,  научиться жить наедине с собой. Научиться обходиться без мужчин, чтобы в случае чего не вселялся страх потери и одиночества. Научиться быть счастливой вне зависимости от мужского внимания.

Для этого научитесь любить себя, независимо от отношений с кем бы то ни было.

Научитесь быть свободной от отношений, т.е. не зависеть. Научитесь быть свободной от секса, потому что у многих башню сносит именно от страха, что ЭТОГО уже никогда не повторится.

Ну, очень хороший метод  Хоопонопоно! Применяйте постоянно! Посмотрите видео, тогда будет понятнее, как это работает.

Замените старые установки на новые: страх быть одной на радость, когда я одна, страх потерять отношения на радость, что это было, есть что вспомнить.

Примените технику прощения ко всем мужчинам, которые бросали вас , когда бы то ни было. И простите себя за то, что не умеете жить в одиночестве, не умеете любить, а только цепляетесь, зависите и за другое, что придет вам в голову, за что себя ругаете.

Страхом, что никто не любит. Этот полюбил вроде, так пусть будет.

Этот страх практически тот же самый, что предыдущий: цепляемся за любого лишь бы почувствовать себя любимой. А потом вылезает страх потерять эту любовь, цепляемся за парня, как клещами, душим….. А ему в итоге хочется вырваться из цепких удушающих объятий.

Корни этого страха также идут из детства, поэтому прощаем родителей и меняем старые установки на новые.

Советы те же, что и в предыдущих двух причинах. Не буду повторяться.

Страх, что опять бросят.

Вроде еще ничего не произошло, все только начинается, а я уже думаю: «И этот тоже бросит». Задается сразу установка на расставание. Ну, наметила себе вектор отношений, туда и пришла – к разрыву.

Что делать? Ликвидировать эту мысль. Сделать так, чтобы она не всплывала в голове вообще.

Почему она всплывает? А почему бросают? Смотри выше! Разберешься в корнях – исчезнет мысль.

Гордыня.

Это еще одна из причин. Поведение парня, который отвергает, уходит, не звонит, не делает, как я хочу, бьет по самолюбию. Я вот «прынцесса» ХОЧУ, а он так не делает. В итоге я или наезжаю с претензиями или вынуждена подстраиваться, чтобы его не потерять.

В любом из случаев итог один – расставание.

Надо не подстраиваться, а жить в гармонии, не наступая на горло своим желаниям. Гибче надо быть. А для этого не зацикливаться на своих желаниях, не придавать им большой важности. Ну, не случилось так, как хотела, да и Бог с ним, значит, не надо мне это было.

Надо не диктовать свои условия, не принижать потребности партнера, а принимать с радостью то, что уже дали. Это вовсе не значит, что нужно мириться с гадким отношением к себе. Не нравится- уйди сама. А если просто парень не делает много, чего хотелось бы, меняй себя, а не его. Тогда он либо начнет делать то, что ты хочешь, либо ты встретишь другого, более подходящего под твой нынешний настрой.

Что делать? Избавляться от гордыни и учиться любить себя и других.

Неумение любить.

В большинстве при подобных ситуациях ни одна из сторон отношений не умеет любить. За парня вы не можете ничего сделать, а вот за себя ДА. Если вы узнаете себя в описанных выше образах, то любить вы не умеете!

Вы умеете зависеть, привязываться, зацикливаться, но не любить. Что значит любить, я уже рассказывала здесь. Почитайте. На многое откроются глаза.

Любовь ведь не имеет ничего общего с ревностью, зависимостью.

Пока вы не умеете любить себя, не сможете полюбить и мужчину.

И еще несколько советов напоследок.

Не стремитесь встретить мужчину, делайте целью отношения!

Создайте намерение, какие отношения я хочу, и просто общайтесь с противоположным полом. Если с мужчиной вы не чувствуете то, чего хотите, нет того, что хочется, так и не стройте с ним серьезные отношения. Расставайтесь быстрее, не ждите, пока бросят, если ЭТО не ваше. Что зря время-то тратить. Не бойтесь расстаться!!!!!!!!!!!

Не придавайте важности теме «меня постоянно бросают».

Если вы будете мусолить в мозгах эту тему, то придадите ей слишком большое значение, т.е. зациклитесь, начнете притягивать подобные ситуации чаще. Лучше разберитесь с причинами.

Может, тебя и не бросают, а ты сама чувствуешь, что не твое и мысленно провоцируешь? Так это ж хорошо! Представь, а если дальше было б хуже, а вы уж поженились…………

То есть не воспринимайте это как проблему! Это не проблема, а урок, над которым стоит поразмыслить, найти и устранить причины и отпустить. Посмотрите технику провала проблемы.

Отнеситесь к ситуации по-другому: это не тебя бросили, это ты со своими тараканами в голове притягиваешь подобные отношения.

Потрави тараканов, и придут другие отношения. А если опять бросили, значит, тараканов не всех извела.

Окрась ситуацию в розовый цвет!

Дело в том, что когда тебя бросают, падает самооценка, ты чувствуешь, что теряешь ценность для другого человека. Дальше происходит перенос на себя: раз я не имею ценность, значит, и никто, ничтожество. Тут всплывает жалость к себе, ненависть к парню, самоосуждение за какое-то поведение, злость на себя. Клубок негативных эмоций! Так противно, аж жить не хочется.

Этого можно избежать, если изначально забить на чувства других по отношению к себе. Главное, что ты себя любишь! А как к тебе относятся другие – плевать! Это их жизнь, их мнение, совсем не обязательно, что верное. Относитесь к чувствам других к вам так: не мое — пусть уходит, что мое- при мне останется. Ведь вы же тоже любите не всех, кто-то нравится, кто-то нет.

Раз расстались, то не мое! Оно мне и не надо было! Радуйся тому, что произошло!

Рекомендую почитать:

Как простить себя за то, что дура?.

Ревность — это отсутствие любви

Тебя постоянно бросают парни? Как это изменить?

Как полюбить себя?

Реагируешь на негатив? Как это прекратить?

Все плохо! Как выкарабкаться из ямы?

Тут находится денежный магнит. Хотите разбогатеть — присоединяйтесь!

Поделиться в соц. сетях

0

Оставить комментарий

Перед отправкой формы:
Human test by Not Captcha

WordPress: 10.64MB | MySQL:39 | 0,196sec
Сайты - порталы на Manyweb.ru - каталог сайтов